باز هم با یک موضوع جدی ذائقه طنزپردازی‌مان گل کرد و درحالی‌که در یک جای دیگر دنیا، داشتند همدیگر را برای پیروزی در یک جدال نزدیک جر می‌دادند، ما اینجا همه چیز را به شوخی و خنده گرفته بودیم. اما این‌ها صرفا یک شوخی ساده نبود. در پشت طنز‌های اجتماعی ما ایرانی‌ها اغلب نوعی اعتراض و انتقاد نهفته است.

پیگیری بیش‌ از حد!

یک گروه از این طنز‌های اجتماعی، انتقادی جدی بود به پیگیری بیش‌ازحد ما ایرانی‌ها از انتخابات آمریکا. دلیل آن هم واضح است که بسیاری گمان می‌کنیم معیشت‌مان به این انتخاب گره خورده است. این موضوع تا آنجا پیش رفته بود که در جست‌وجوی کلیدواژه‌های انتخابات آمریکا در گوگل خود آمریکایی‌ها در مقام نهم بودند و ما ایرانی‌ها سوم. تعدادی از این طنز‌ها را بخوانید:

با توجه به پیگیری سنگین انتخابات آمریکا توسط ایرانیان و وابستگی شدید ما به نتیجه آن …زین پس ایران به ایالت پنجاه‌وسوم آمریکا تبدیل و نام آن به *ایالت آویزونا* تغییر یافت.

شیطونا تا دیروز فرق بین بیرجند و بجنورد و بروجرد رو نمی‌د‌ونستید … الان برا من ماساچوست پنسیلوانیا می‌کنین.

واسکازین چیه کله‌پوکا؛ ویسکانسین/ پنسیلین چیه نادان، پنسیلوانیا.

نشستم تو تاکسی کرایه‌اش می‌شد ۴۵۰۰، یه ۵ تومنی دادم گفت خُرد ندارم بقیه‌شو برات تحلیل انتخابات آمریکا رو می‌گم.

سازمان تاکسیرانی اعلام کرد که تاکسی‌های زردرنگ مخصوص تحلیل انتخابات آمریکا و تاکسی‌های سبزرنگ برای تحلیل تکنیکال مسائل بورسی آماده خدمات‌رسانی به مردم می‌باشند.

دونالد ترامپ در ایالت پنسیلوانیا از جو بایدن سبقت گرفت! جو بایدن هم براش بوق زد.

طفلک ما ایرانی‌ها که امروز یه چشممون به نتیجه انتخابات آمریکاست، یه چشممون به نتیجه قرعه‌کشی ایران‌خودرو.

من تا امروز فکر می‌کردم آلاسکا فقط اسم بستنیه.

محبوب من! در حالی که همه نتایج انتخابات آمریکا رو رصد می‌کنن، من به شما فکر می‌کنم.

‏در حالی که شما اسم تمام ایالت‌های آمریکا و تعداد رأی الکترال‌هاشون رو بلدید، ١۶میلیون آمریکایی معتقدن شیرکاکائو رو از گاو‌های قهوه‌ای‌رنگ می‌دوشن.

اطلاعیه شماره ۸۸ وزارت کشور آمریکا: این آماری که ایرانیا دارن به ما هم بدن که شمارش آرا زودتر تموم بشه.

نمی‌دونیم قیمت روغن و پوشک‌بچه رو چک کنیم یا آرای بایدن و ترامپ.

تا دیروز می‌گفتی پنسیلوانیا فکر می‌کردیم آمپوله…

اطلاعیه ستاد انتخابات آمریکا خطاب به ایرانی‌ها: اَمون بدید لطفا. داریم می‌شمریم.

انتخاب ما یا انتخاب آنها؟

بخش دیگری از این طنز‌های اجتماعی در پس و پشت خود به وابسته‌شدن همه چیزمان به انتخابات آمریکا اشارات و انتقادات ظریفی داشت.

رفتم سوپرمارکت یه هزاری گذاشتم رو میز گفتم ۴ تا ردبول بده با یک بسته مارلبرو تاچ بقیه‌شم مال خودت… گفت هنوز آرای پنسیلوانیا رو نشمردن داداش.

اصلا فکرش رو نمی‌کردم یه روزی استرس رأی‌های کارولینای شمالی رو هم داشته باشم.

با خبر آبی‌شدن میشیگان سکه تو ۱۰ ثانیه ۵۰۰ هزار ریخت؛ ثبات اقتصادی به این میگن.

قرار بود از امروز همه اصناف شهر‌های قرمز تعطیل شن، انقدر مسئولین درگیر انتخابات آمریکان که کلا یادشون رفت جایی رو تعطیل کنن.‌ای کافرون خواهشا یه جوری در آمریکا رأی بدین که مومنون توی ایران اوضاع‌شون درست شه.

امروز ۱۳ آبان و روز مبارزه با آمریکا و استکبار جهانی است، اما مردم ایران نشستن و دعا می‌کنن تو آمریکا بایدن رأی بیاره.

ماجرای «در» و «دیوار»

بخش دیگری از طنز‌ها هم مسائل داخلی را نشانه گرفته بود و گرچه درباره انتخابات آمریکایی‌ها بود، اما به مسائل دیگری در داخل کشور خودمان اشاره داشت و گاهی به قول معروف به در می‌گفت تا دیوار بشنود.

اطلاعیه شماره ۱۳۸ وزارت کشور آمریکا: باید انتخابات رو بدیم قلم‌چی برگزار کنه، هم نتایج ۴ ساعته میاد، هم کلی تحلیل آماری میده کاندیدا‌ها می‌فهمن کجا‌ها ضعیف عمل کردن.

‏ اطلاعیه: فردا کلیه مدارس ایالات متحده آمریکا به دلیل شمارش آرا تعطیل می‌باشد به جز ایالات دیماوند و فایرزکوه.

اگه بایدن رئیس‌جمهوری بشه، ترامپ رئیس مجلس می‌شه؟

شعار جدید انتخاباتی در آمریکا: دموکرات، جمهوریخواه؛ دیگه تمومه ماجرا.

صرف‌نظر از نتیجه انتخابات آمریکا مهم حضور مردم آمریکا پای صندوق‌های رأی که مشت محکمی تو دهن خودشون زدن.

الان چهارراه انقلاب نیویورک دو دسته دارن شعار میدن: یه عده می‌گن هم خوشگله هم بوره حتما رئیس‌جمهوره (ترامپ)؛ یه عده دیگه: دموکرات زنده باد جو بایدن پاینده باد.

دقایقی پیش بر اساس اعلام خبرگزاری‌های آمریکایی، دونالد ترامپ شکست در انتخابات را پذیرفت و به عضویت مجمع تشخیص مصلحت نظام آمریکا درآمد.

جونشون در رفت برای شمارش آرا. سال ۸۸ این‌موقع ما کتک‌مونم خورده بودیم.

اطلاعیه شماره ۱۸ ستاد انتخابات آمریکا: استفاده از اسامی گندم، ارزن، جو پرک، برای «جو بایدن» مورد تأیید است و استفاده از اسامی دونات، کیک‌یزدی، پیراشکی برای «دونالد ترامپ» مورد تأیید ستاد انتخابات کشور می‌باشد.

یقه خودمان را گرفتیم

گروه دیگری از طنز‌های انتخاباتی آمریکا رفتار‌های اجتماعی خودمان را مورد انتقاد قرار می‌داد. یه سوزن به دیگران زدیم یک جوالدوز به خودمان.

‏هیچ‌کس الان جای ملانیا نیست. نمی‌دونه فردا شب به عنوان زن رئیس‌جمهوری براش غذا میارن یا خودش باید کتلت درست کنه. خدا واسه هیچ زنی نیاره این دلشوره رو.

الان ترامپ داره لامپ دستشویی اتاق بیضی رو باز می‌کنه و می‌گه اینو از سرمایه شخصی خریده بودم.

الان یه‌سری ایرانی فهمیدن الکترال مهمه، دنبال اینن الکترال بخرن انبار کنن گرون بشه بفروشن

بایدن گفته: اگر رأی بیارم ملانیا می‌تونه توی کاخ سفید بمونه!